Le programme Reckon-Essence®

10 réflexions au sujet de « Le programme Reckon-Essence® »

1. Écoute de l’âme par Torz

   La rentrée scolaire avait cette année un goût particulier. Un goût de septembre sans toi. Un goût amer, presque métallique. Tu avais disparu plusieurs semaines de ma vie, et ce soir-là venait clore, l’aventure amoureuse que j’avais traversée à tes côtés pendant cinq années. Tu venais récupérer les derniers effets laissés dans l’appartement. Je les avais gardés là, dans ta partie de l’armoire. Pas vraiment rangés, comme si le désordre discret de tes affaires pouvait encore ralentir ton départ. Comme si un vêtement, pouvaient te retenir quelques minutes de plus dans l’espace que tu allais vider de ta présence. Ce soir-là, tu semblais pressée. Tu sortais, de ce que je comprenais.
   Je te revois arriver à pied par la rue qui longe le bâtiment. Tu portais ton body blanc côtelé et ce short couleur sable qui dessinait tes jambes. Tu étais belle. Trop belle pour un adieu et faussement détachée pour l’état dans lequel tu me laissais. Quand tu es entrée, j’étais tendu. Assis sur le rebord du lit, incapable de trouver ma place dans mon propre appartement, je te regardais remplir ton sac. Chaque geste avait la violence d’un coup dans le visage. Tu prenais tes affaires une à une, et moi je perdais un peu plus l’illusion ridicule que quelque chose pouvait encore se jouer.
   Tu m’as demandé si j’avais toujours tes escarpins rouges à brides. Bien sûr que je les avais. Je savais exactement où ils étaient. Mais j’ai menti. J’ai dit non, ou quelque chose qui voulait dire non. Parce que j’avais compris que tu comptais les porter pour la suite de ta soirée. Parce que l’idée de te savoir dehors avec eux, belle pour un autre regard, libre du poids que tu venais de déposer chez moi, me lacérait plus sûrement que n’importe quelle vérité.
   Je me souviens que tu m’as demandé un câlin. Je te l’ai donné. Un câlin gâché par ma tension intérieure. Un câlin où deux corps se touchent alors que les âmes ont déjà commencé à reculer. Puis tu as quitté l’appartement…
   Je t’ai vue monter dans une voiture. J’ai imaginé ta soirée. Ton sourire qui revenait peut-être, débarrassé de moi, débarrassé de nous, débarrassé de cette scène que je ne savais pas terminer. Moi, je suis resté là. Assis comme un con sur le canapé. L’appartement était vide de toi, mais plein de mes ressentiments. Plein de tout ce que je n’avais pas dit. Plein de tout ce que je n’avais pas entendu. Je crois que c’est cela qui m’a le plus abîmé, ne pas avoir pu poser mes mots devant toi. Ne pas avoir reçu les tiens. Nous avions laissé entre nous une pièce obscure, remplie de phrases mortes-nées. C’est sur ces non-dits que j’ai refermé la porte rouge de chez moi.
   Une année entière est passée avant que mon chemin ne croise à nouveau le tien.
   Entre-temps, j’avais lu trop de choses. Trop d’articles, trop de conseils, trop de phrases prêtes à l’emploi sur ce qu’il fallait dire ou ne pas dire lorsqu’une ex reprenait contact. Comment rester digne. Comment ne pas trop donner. Comment ne pas se perdre. Comment faire semblant d’être guéri… Alors, quand tu es revenue dans ma vie, les mots sont encore restés bloqués. Plus encore lorsque tu m’as confié le fardeau qui avait été le tien pendant cette année d’absence. J’aurais voulu parler avec le cœur sans que la peur vienne tout salir. Mais j’étais encore cet homme qui réfléchit trop quand il faudrait simplement tendre les bras. Puis, quelques jours plus tard, tu es partie à nouveau et pour de bon. Encore une fois, sans que je puisse vraiment m’exprimer. Les mots sont restés en moi une année supplémentaire. Ils ont fermenté dans le silence. Ils ont pris la forme de migraines, de réveils nocturnes, de phrases griffonnées puis effacées. Ils ont habité mon crâne avec une violence baignée de colère et de tristesse. Et c’est peut-être pour cela qu’un jour, il m’a fallu aller les chercher autrement. Plus bas dans les méandres de ma descente vers le fond. Ces mots que ma bouche n’a su exprimer, ce sont mes doigts qui les ont déposé dans un roman que tu ne liras probablement pas…

   Il est 16 heures lorsque je sonne chez Nancy, la thérapeute qui m’accompagne dans mon processus de reconstruction.
   Toute la semaine, mon cerveau a fonctionné à plein régime sur la séance à venir. J’ai imaginé ce qui pourrait sortir. J’ai craint ce qui pourrait surgir. Je monte l’escalier en bois avec un mal de tête qui me tient depuis le matin, une douleur tenace derrière l’œil droit, comme si mon corps avait décidé de se manifester avant même que mon âme ne prenne la parole. Nancy m’ouvre. Je m’installe face à elle. Je plaisante, comme souvent, parce que l’humour reste mon dernier masque lorsque je sens que je vais me défaire. Mais mon esprit est en éveil. Mes tempes pulsent. Ma nuque tire. Elle me demande les trois sentiments qui me traversent, ce dont ils auraient besoin, mon niveau de stress, mes curseurs intérieurs avant de commencer ce qu’elle appelle une « écoute de l’âme ». Mon intention pour cette séance est simple. Faire de la place et laisser partir afin de laisser entrer à nouveau.
   Je ne sais pas encore ce que mon âme va exprimer. Je ne sais pas si mon cœur s’ouvrira, s’il restera muet comme il l’a trop souvent été face à toi. Je m’allonge sur la table de soin. Un oreiller soutient ma tête. Un plaid recouvre mon corps. Nancy dispose quatre pierres à différents endroits, une sphère au creux de mes mains, une autre sur mon sternum, une dernière entre mes cuisses. Je lui ai demandé un clair-obscur. La séance commence. Je me sens anxieux. Ma respiration est rapide malgré la musique méditative qui flotte dans la pièce. J’essaie de me détendre, mais la douleur dans ma boîte crânienne me rappelle que je ne maîtrise rien. Je ferme les yeux. La voix de Nancy m’accompagne. Elle m’invite à respirer, à imaginer une lumière dans mon cœur. Une petite lumière bleutée se présente. D’abord fragile, presque timide. Puis elle grandit cellule après cellule. Elle se répand dans mon corps, descend dans mes bras, traverse ma poitrine, glisse jusqu’au ventre, jusqu’aux jambes. J’inspire par le nez. J’expire par la bouche. Je compte pour caler mon rythme cardiaque sur ma respiration. Peu à peu, le monde extérieur se rétracte. Il ne reste plus que la voix de Nancy, la musique, le poids du plaid, la pierre dans mes mains, et cette lumière bleue qui se répand en moi.
   Elle me demande maintenant de visualiser un escalier. Je le vois, blanc, raide, sans rampe. Pourtant, je peux le gravir sans difficulté. Les marches s’élèvent dans un espace qui ne ressemble à rien de réel et qui pourtant me paraît familier. Chaque pas me rapproche d’une porte. Quand elle apparaît, je ressens immédiatement cette impression étrange de « déjà-vu ». Au bout, une porte simple, rouge avec une poignée métallique. Je la connais. Dans cette réalité fictive, je me tiens devant la porte de mon appartement. Je l’ouvre sans difficulté. Je rentre chez moi. Tout est rangé et bien ordonné. Je reconnais l’entrée, la console, les lignes familières du salon, et puis je les vois. Ces escarpins à la semelle rouge.
   Nancy me demande comment je me sens. Je réponds que je ressens le vide. Le vide de l’appartement, bien sûr, mais surtout la solitude de cet espace qui avait été le nôtre. Un lieu d’intimité, de rires, de disputes, de désir, de fatigue, de dimanches trop courts. Les escarpins et ma batterie noire au centre de la pièce me ramènent à toi. À cette séance photo que nous aurions dû faire. À cette image qui n’a jamais existé ailleurs que dans ma tête, mais qui avait pris avec le temps la précision douloureuse d’un souvenir. Nancy me propose de la réaliser. Pour cela, je dois te visualiser. Tu apparais nettement. Tu portes l’ensemble prévu pour les photos, des bas blancs, une culotte blanche, un soutien-gorge, presque transparent dans la lumière, et ce harnais de cuir qui vient contraster avec ta peau, durcir la douceur, donner à ta silhouette quelque chose de plus audacieux, de plus assumé. Tes pieds sont glissés dans ces escarpins noirs. Ils te donnent cette cambrure que je connais par cœur. Cette façon de tenir debout comme si tu savais exactement l’effet que tu produisais, même lorsque tu prétendais l’ignorer.
   Nancy me demande comment tu es. Je réponds sans hésiter :
   — Magnifique.
   Et c’est pauvre, magnifique, pour dire ce que je vois. Je vois ton visage, tes traits, tes yeux en amande, ton sourire. Oui, tu souris. Tu sembles heureuse d’être avec moi. Heureuse d’être là, dans cet appartement intérieur où rien ne peut plus nous atteindre.
   Les flashs sont installés. La séance peut commencer. Tu sais exactement comment te placer. Je n’ai presque pas besoin de te guider. Je te regarde à travers l’objectif imaginaire. La batterie noire derrière toi devient un décor. Tout prend sens sans que j’aie besoin de l’expliquer. La photo finale m’apparaît. Ta pose, ta cambrure, l’inclinaison de ton visage. L’assurance et la tendresse mêlées. C’est irréel tant c’est réel. Une image qui n’a jamais été prise, mais qui existait depuis longtemps quelque part en moi, attendant seulement que je ferme les yeux pour se révéler.
   Nancy me propose alors de te dire ce que j’aurais aimé te dire. Les mots montent. mais se bloquent. Encore…
   Même dans cette pièce intérieure, même avec toi devant moi, même dans ce monde inventé pour réparer les fractures, je n’arrive pas à parler pleinement. Les phrases restent coincées dans ma gorge. Alors je m’approche. Je les murmure à ton oreille. Je ne sais plus exactement ce que je dis. Peut-être que je t’ai aimée trop fort. Peut-être que je t’en ai voulu parce que je t’aimais encore. Peut-être que je suis désolé. Dans ce murmure à ton oreille, les mots semblent faire écho. Tu me souris et ce sourire me traverse. J’ai envie d’un câlin. Tu me l’accordes et aussi surprenant que cela puisse paraître, je ressens ta chaleur contre moi. Pas une idée de chaleur. Pas un souvenir abstrait. Ta chaleur. Le poids de tes bras autour de mon buste. Ton souffle contre mon cou. Le contact de ta peau. Cette façon que tu avais de venir te loger contre moi, entre abandon et confiance. Je te porte jusqu’au canapé. Le plaid en fourrure accueille ton dos. La pièce est calme. Il n’y a plus de séance photo. Plus de thérapeute. Plus de table de soin. Plus de temps. Il n’y a que toi, moi, la douleur dans mon crâne et ce désir qui revient avec la douceur des choses que l’on croyait mortes.
   Ma tête est en ébullition. La migraine irradie mon front, mon œil droit, ma tempe. J’ai souvent eu ce genre de douleurs qui passaient parfois lorsque nous faisions l’amour. Comme si le plaisir, avec toi, avait parfois le pouvoir étrange de me guérir. La pierre dans ma main droite possède une rugosité légère. Mon pouce la caresse machinalement, et cette texture me ramène au contact de mes mains sur tes hanches, sur tes fesses recouvertes par la culotte blanche. À travers la pierre, c’est ton corps que je retrouve. La mémoire ne passe plus par les mots, mais par la peau. Par les doigts. Par cette façon lente de toucher ce qui a manqué. Je sens ton abandon. Ton visage près du mien. Ton bassin qui cherche ma présence sans brutalité, avec le souvenir des corps qui se reconnaissent. L’intimité monte, profonde et intense. Je ne suis plus capable de formuler quoi que ce soit. Mon souffle se mêle au tien. Nos gestes retrouvent leur langue commune. Une langue faite de frôlements, de pressions, de chaleur, de soupirs. Tu es là, contre moi, ouverte à cette étreinte. Je te fais l’amour une dernière fois dans cet appartement de l’âme, Tout devient plus dense quand je glisse entre tes cuisses. Tout est plus doux.
   La douleur dans mon crâne recule par vagues. Elle ne disparaît pas vraiment. Ton corps devient le centre de mon attention. Ton souffle, ta peau, ton odeur. Je m’abandonne à toi comme je n’avais pas su ou pu le faire au moment de ton départ, lorsque j’étais trop fier, trop blessé, trop encombré de phrases inutiles.
   Cette fois, je ne retiens plus mon désir, ma tendresse et mes larmes peut-être.
   Lorsque le plaisir nous emporte, il ressemble à une libération. À quelque chose qui se dénoue enfin, dans le ventre, dans la poitrine, dans la gorge. Comme si mon corps disait à ma place ce que ma bouche avait gardé prisonnier pendant deux ans.
   Alors les mots viennent. Je te dis que je t’aime. Je te le dis simplement. Sans stratégie. Sans prudence. Sans attendre de réponse et pourtant en espérant tout. Je te dis à quel point je t’aime. À quel point je t’ai aimée. À quel point une part de moi restera toujours assise quelque part, dans cet appartement, à regarder une femme en body blanc remplir son sac sans parvenir à la retenir. Tu me regardes et tu me confies que toi aussi tu m’aimes.
   C’était cela, c’était seulement cela dont j’avais besoin. Le dire. L’entendre. Même ici. Même maintenant. Même dans cette réalité intérieure que certains qualifieraient d’imaginaire, mais qui, pour moi, possède à cet instant plus de vérité que bien des jours vécus dans le vide de l’absence.
   Je n’ai plus envie de parler, j’ai envie d’être au calme dans le noir, avec toi contre moi. Juste quelques secondes encore, puis je me rappelle qu’il est temps de te laisser partir. Pas comme la première fois. Pas dans la frustration, la colère et la peur. Cette fois, je t’accompagne à la porte. Celle qui avait tout refermé. Celle qui peut maintenant s’ouvrir autrement.
   Tu es devant moi. Belle, apaisée toi aussi. Je sens mon cœur se dilater, comme si l’espace manquait soudain moins dans ma poitrine. Quelque chose se libère. Un poids ancien se détache sans fracas. Tu n’es plus arrachée à moi. Tu pars. Ce n’est pas pareil. Il y a dans ton départ une douceur que je n’avais jamais connue. Je te laisse rentrer chez toi. La porte se referme. Je me retrouve seul mais cette fois, la solitude n’a plus le même goût. Je retourne me caler sous la couette. En passant mon bras sur mes yeux, je plonge dans le noir le plus complet. Un noir calme. Un noir où je peux enfin respirer. Et dans ce silence, pour la première fois depuis longtemps, je ne retiens plus rien…
   Torz

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   1. Quel retour incroyable ! Merci beaucoup d’avoir mis en mots cette dernière « écoute de l’âme »! Cela montre à quel point on y vit l’expérience avec les 5 sens, voire plus! 😉 Belle intégration!

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2. Nancy m’a aidé à transformer ma vie, je dirais même elle m’a sauvé la vie.
   En un peu moins d’un an de suivi, j’ai réussi à retrouver cette confiance en moi que j’avais perdue depuis longtemps, à me rendre compte de qui j’étais vraiment et de ce qui étais bon ou mauvais pour moi, à sortir d’une relation extrêmement toxique qui nous mettais en danger moi et mes enfants et à enfin trouver ma nouvelle voie professionnellement.
   J’ai pu profiter de toutes ces séances à distance et une chose est sûre, c’est que ça brasse beaucoup 😄.
   Notamment des séances de Reiki où j’ai eu la sensation d’avoir des « mains qui venaient me bercer » et des séances d’écoute de l’âme.
   Ces séances d’écoute de l’âme ont été pour moi celles qui m’ont permis de voir au-delà de mes barrières du quotidien. J’ai pu voir, par allégories la plupart du temps, ce que mon cœur voulait me dire et la voie à suivre pour changer ma vie.
   Elle m’a également fait découvrir la méditation, ce qui m’a énormément aidée à ne plus avoir peur du lendemain.
   Aujourd’hui, grâce à Nancy et à sa bienveillance, mes douleurs quotidiennes sont presque un mauvais souvenir, ma vie de famille prends enfin un tournant positif et dans quelques mois nous aurons enfin retrouvés notre sérénité, j’ai également réussi à trouver ma nouvelle voie professionnelle et je suis en train de créer une entreprise qui me ressemble vraiment.
   Quand je regarde en arrière, que de chemin parcouru.
   Avant de commencer ce programme, j’étais une chenille qui se cachait sous terre, grâce à l’accompagnement de Nancy, j’ai pu évoluer en papillon dans sa chrysalide et aujourd’hui je déploie mes ailes et je commence une nouvelle vie.
   Rien n’aurait été possible sans elle, sa bienveillance, son écoute et son empathie. 🙏

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   1. Oh comme je suis émue de lire ces mots du coeur…! Quelle bonheur de voir refléter ce que j’ai pu observer en séance! Bravo à toi pour ce magnifique parcours et j’en suis extrêmement honorée car tu en as eu du courage! Oser regarder les choses en face et te voir face au bonheur depuis! Hâte de voir la suite (lorsque vous serez complètement et enfin en paix!). Je vous souhaite le meilleur et tu vas faire des heureux! Tu as tant de qualités que tu commences seulement (pour certaines à découvrir et) à exploiter! Merci encore! C’est un si beau cadeau! C’est pour de tels résultat que je vis! 🙂

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3. Cela va faire 2 ans en juin que je suis coachée par Nancy. J’ai beaucoup évolué de façon positive. Ma façon d’approcher le quotidien et mes relations familiales et amoureuses ont complètement changé. Je vois les choses d’un autre aspect et je communique beaucoup mieux.
   Je suis reconnaissante des progrès que j’ai pu faire grâce au travail que nous avons effectué ensemble. C’est une personne extraordinaire qui et très à l’écoute. Elle est patiente et son travail porte ses fruits
   Je me sens beaucoup plus alignée et en accord avec moi même
   Merci pour tout Nancy !!

   Les soins énergétiques sont aussi très appréciables et cela permet d’avoir un équilibre et de compléter les séances de coaching.
   Merci pour tout ce travail !! Les mails de suivi sont d’une grande aide et permettent de progresser plus en profondeur
   Merci pour votre soutien et votre oreille

   Je vous recommande fortement de tester ca va changer votre façon de voir la vie !!
   IT

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   1. Oh comme ça plaisir de vous lire! Vos mots me vont droit au coeur!
      En tous cas, si vous avez tant progressé, c’est grâce au fait que vous avez OSÉ vous challenger (avec les défis que je vous ai proposé qui ne sont pas tous faciles 😜)! Et la vie récompense vite tout effort vers l’authenticité! Alors voilà pourquoi vous êtes en train d’accéder à tant de bonheur!🚀 Vous êtes un superbe exemple de ce que c’est que d' »être vrai » et de suivre la voie du coeur! Bravo! 💞

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4. Je voulais vous faire part de mon expérience… J’ai commencé l’aventure avec Nancy en octobre quand j’étais au plus bas.

   Lorsque je regarde en arrière, le travail accompli et le chemin parcouru, j’observe que beaucoup de sujets « ont été traité » en long, en large et en travers. Je suis encore plus authentique que je l’étais. Je m’écoute oui oui! Et je fais ce que j’aime (davantage). Je me sens plus dynamique et peut être plus connectée à mon moi intérieur.
   J’ai évolué en terme de choix, d’envies. J’ai changé mes habitudes au quotidien, je ne saurais vous donner un exemple précis mais je pense que c’est plus mon attitude qui a changé en réalité.
   Ce qui m’a le plus marqué au cours des séances a été d’avoir des éclairages sur ce que je voulais (moi et pas ce que les autres voulaient pour moi).
   Ca paraît sans doute évident mais en pratique je m’étais écartée énormément de « moi » et je ne m’écoutais pas assez (je pense toutefois que j’ai encore un peu de travail à faire sur ce point).
   J’imagine la suite du programme comme une délivrance à 100%. J’imagine me sentir connectée à 100% avec mes envies et les destinations que j’ai envie de prendre pour moi. Je pense qu’on en a pas encore tout à fait fini avec les séances mais je sens quand même la nette progression entre le commencement, quand je suis venue pour la première fois en séance et aujourd’hui au début du niveau 3. Encore une fois merci Nancy pour tout ce chemin parcouru!

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   1. Oh comme je suis touchée par ce témoignage Pauline! Vous faites preuve d’énormément de courage! Vous osez faire face à vos peurs à bras le corps et c’est merveilleux à observer pour moi! Je suis et resterai à vos côtés! Mais comme vous commencez à le voir, vous avez déjà le meilleur des soutiens à votre disposition: votre essence!! 🤗

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5. Bonjour Nancy !
   J’ai apprécié nos séances du mois d’octobre… J’ai mis en pratique tes conseils qui me permettent désormais de régler mes problèmes d’horaires et cela participe à régler d’autres problèmes qui en découlent, tels que le respect de moi-même et des autres, etc.
   Sachant que tu viens en décembre à Paris, peux-tu me réserver des séances de coaching ?
   Ah au fait, j’ai bien reçu le colis des produits. Comme toujours, ils sont excellents !
   Peux-tu me rapporter un coffret de Noël pour une amie qui est emballée par tes produits?
   À bientôt
   Edwige B.

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   1. Wow! C’est super Edwige! Quelles belles nouvelles et grands progrès!!
      Être présent et conscient de nos décisions pour ne pas être en « mode automatique », peut vraiment tout changer!!
      Je suis très heureuse de tes réalisations.
      On se revoit en décembre pour des séances en face-à-face pour une fois! Ça changera de Skype! 😉
      Et oui, je te reserve un coffret Noël! 😉
      Merci de parler de moi autour de toi! Ça me touche!
      Bisou!

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